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图：Gettyimages心理治疗
故事
专题采写：本报记者 李文
分析专家：心理咨询师 梁鸿儒
记者在采访工作当中遇到不少初来乍到广州的女白领，在缺乏有力社会支持的孤独感中，她们降低了自我的心理防线，或有意无意或半推半就成为别人婚姻中的第三者。随之而来的不是安全温暖的港湾，而是无尽的痛苦纠缠。
在她们身上，存在怎样的问题？怀揣梦想的年轻人如何克服孤独感，更好地融入大都市？如何经营生命令其更独立和丰盈而不必刻意寻找外在的依傍？
本文将结合实际案例和专家分析，希望对有类似心结的异乡客有所帮助。
她与大叔上司纠缠四年
小若与一位已婚男人剪不断理还乱的四年情感纠缠，让她痛苦不堪，甚至长期失眠，陷入严重抑郁。当她决心斩断这段感情努力让生活走上正轨时，却发现，她身边除了这位已婚大叔，并没有什么可以深入交流的朋友。城市里熙熙攘攘的人流，更加剧了她的孤独和无助。
在心理咨询师梁鸿儒接触的个案中，有不少像小若这样的女孩。她们都是外省人，大学刚毕业，初来广州工作，一个人在毫无人脉的陌生城市里艰难拼搏。她们正值青春貌美的花季，却往往因寂寞和不安，成为本地某位已婚大叔的情人。然而，婚外情并未带来期望中的温暖的身心港湾，而是纷乱如麻的纠缠和与世隔绝的孤立感。
伶俐可人的小若刚到单位没多久，就被部门上司说一不二的气质和魄力所吸引。上司厚实的阅历、资历、社会地位，不由让年轻的小若心生崇拜。时间久了，上司也与小若有了密切的来往，开始一起见客户、吃饭，感情逐渐升温，在这个陌生的城市里，大叔成了小若最有力的依靠，最终两人发展成了情人关系。直到一天，一个中年女人找上门来质问，小若才知道上司已经是有老婆的人。如同遭遇晴天霹雳，小若提出了分手。可是，不知不觉，她的生活已经被上司完全占据，将太多的精力放在了与上司的隐秘关系上。家里挂着她和上司的亲密合影，为了不让同事知道这段关系，她跟身边同事很少有工作以外的往来，刻意保持着距离，也从来不敢把同事带到家里。以至于在最初提出分手的日子里，小若感觉仿佛置身孤岛。心里的苦既不能告诉家乡的父母，身边也没有朋友可以诉说。不由自主，在上司的哀求下，小若又跟他在一起了。如此分分合合的纠缠，重复蔓延了四年。小若为此自杀过，也陷入了抑郁。
缺乏社会支持是问题根源
在梁鸿儒看来，像小若这样纠缠陷入第三者关系的外来女孩，有着共同的问题：她们背井离乡，来到周围都是陌生人的社会里生存，人际关系淡薄，仿佛裸奔在空气中，缺乏有力的社会支持。所以转而寻求情感上的慰藉，以安抚独自生活时的恐慌和无助感。在某种程度上，她们心理上所依赖的大叔，成为了其社会支持的唯一来源。相对自己的弱势，这些大叔有更为优厚强势的物质条件、人脉关系或者社会地位，这也给她们带来了更多心理上的安全感。
但她们的问题是将大叔当成了唯一的支持来源，继而被婚外情关系所绑架。一旦第三者关系瓦解，她们的生活立即陷入孤岛的境地。没有闺蜜、没有有共同兴趣的小伙伴。
外来新移民的身心健康，已经被越来越多社会公益组织所关注。他们所做的也是为这些新移民提供更多的社会支持力量，让他们的业余生活、人际交往能丰满起来，帮助他们在当地社会找到归属感。
疗愈
接纳自我 学会自爱
梁鸿儒坦言，在这类个案的咨询过程中，首先需要的是对现状接纳和理解的态度。让小若明白，问题不在于这段偶发的关系，而是在于自己对这段关系的过度依赖。
另外，小若之所以会维持长时间的第三者关系，也与对自己自尊自爱的程度不够有关，这需要从童年经历中寻找深层的原因。“如果小时候感受不到自己的诉求值得被重视，长大了更容易祈求别人的怜悯，而不是自己去争取，好好爱自己。”梁鸿儒说，“在我们的童年，亲子关系所塑造出来的关系模式，影响着我们成年以后处理爱情关系时的表达方式。如果父母爱的模式是强制管制式的，那孩子在未来处理两性关系时，可能会比较习惯于顺从和等待。如果父母是过分溺爱型的，孩子在两性关系中，可能会倾向于追求控制感。心理学家库尔特·勒温曾经说过，"最好的爱，是不带诱惑的温情，不带敌意的坚持。"在一个孩子的成长过程中，亲子之间的健康关系应该是可以商量的有弹性的关系。为了让孩子好好表现，而用糖果、玩具之类的东西引诱他，其实会让他变得更容易为了某些目的而讨好取悦别人。某些行为规则家长应该有所坚持，让孩子明白不这么做，行为的责任是由自己承担的。”
在梁鸿儒看来，即便早年建立了错误的爱的表达方式，在当下，仍然是可以弥补和调整的—通过遇到一个懂得爱的人，通过自我成长，我们可以学会如何去爱。
最后，还要学会在温情的诱惑面前保护自己底线的人际技巧。梁鸿儒说，如此纠缠的关系，也是我们磨炼自己人际能力的机会。
经过专业人士的帮助，小若逐渐可以放下与上司的纠缠，上司也逐渐不再要求与她维系情人关系。后来离开了她所在的公司，两人的关系从此淡下来。在工作之余，小若开始寻找一些兴趣爱好，有了自己的闺蜜，生活不再如孤岛般死寂了。
专家建议
学会独处可排遣寂寞
在广州这样的大城市，陌生人社会正逐渐替代熟人社会，一方面这是城市发展的必然，另一方面，也让社会排斥和融入成为新的课题。某种程度上，每个刚毕业的怀揣梦想的年轻人都面临小若一样的外来人的不安与孤独。如何逐步将陌生的城市变成自己身心所属的家园，如何在感情的道路上避免陷入痛苦的纠结？梁鸿儒提出不少建议。
首先，无论置身何处，都需要让自己的生活环境和人际关系丰满起来。在工作上，可以寻找志同道合的同事，工作以外可以寻找有共同兴趣爱好的朋友。女性少不了可以说说私房话的闺蜜，男性也少不了一些球友、酒友、饭友。要坚持寻找这类朋友。
其次，要学会独处。互联网时代，在朋友圈里确实会没那么无聊和寂寞，但有时这会让你忘记了独处的重要性，少了一些自我的内省和反思。你有没有能力将对安全感的需求扎根在自己的身上？有没有能力管理好自己的情感需求？自己给自己制造一些生活的快乐？一些发自内心喜欢的兴趣，可以让你学会独处，平衡自我和对别人的依赖。
自己在不同情况下，能否主动调节对他人依赖的程度，是我们终生需要学习和面对的挑战。儿童时期我们从父母那里获得安全感，成年以后学会自己给自己安全感，步入老年，安全感又变得比较低，有些人又将孩子变成自己唯一的乐趣来源。
独立与依赖的关系，是我们一生要学习的应变能力。正如爬山，在坡太陡时，我们可借助登山工具，去到平缓的地带，我们完全可以自己走了却依然抓着工具不放，这就是内心不安的最好体现了。当我们把需要别人的帮助变成常态时，我们会变得过分依赖。但当我们什么事情都自己扛时，又会活得过分自我了。健康的人际关系边界是弹性的。我们需要学会有弹性的活着。
当处理好了自我与他人的关系，在面对与已婚人士的情感纠葛时，我们也就能反思一下：在这段关系中我们究竟想要索取什么？一旦我们之间的关系发生了变故，我是否会完全没有其他的身心支持来源？在激情碰撞之后，我们的关系会不会变成困扰身心的纠结？我是否只是因为不安和孤独在寻求依赖和慰藉？
